melnikova_xenia

Дай!

Один из ответов на вопрос зачем заботиться о себе, звучит примерно так: чтобы улучшить отношения в паре и перестать ТРЕБОВАТЬ от партнера этой заботы. Тут есть очень важный нюанс. В отношениях пары забота и поддержка друг друга очень важны. Но выдавать друг другу ее мы можем не в том объеме как нужно партнеру, не тем способом и не всегда знаем, в какой момент она правда нужна. И этому можно научиться, если не повезло с базовой прошивкой. А иногда приходится признать, что дать того, что нужно, мы просто не сможем даже если очень хотим. И нам не смогут дать.

Часто причина в том, чтобы донести до партнера так, чтобы он/она нас услышали. То есть просить о помощи и какими словами становится настоящей проблемой. Чаще всего в просьбах не хватает конкретики, особенно если просит женщина мужчину. Хороший пример можно найти в книге Грея «Мужчины с марса…» Ответ на просьбу: «Дорогой, ты можешь вынести мусор?»,- будет: «Могу». А вот за просьбой: «Дорогой, вынеси пожалуйста сейчас мусор»,- уже с большей вероятностью последует действие. 

Иногда нам сложно от кого-то получить желаемое по причине того, что мы сами не очень понимаем, а что же на самом деле нам нужно. 

А иногда это наследство из родительской семьи, когда значимые взрослые не смогли в нужном объеме организовать заботу о ребенке, в силу каких-то жизненных обстоятельств или убеждений о правильном воспитании или пр. и у ребенка осталась не закрытой потребность в заботе.

В последствии это может вылиться, например, в то, что человек отказывается готовить сам себе. (это самый базовый уровень заботы- разнообразное, полноценное и вкусное питание). То есть ч-ку нравится домашняя еда, но он ее не готовит. Самый часты аргумент, потому что нет времени. А вот был бы кто-то, кто для меня готовил, мечтает он. Такие примеры были у меня в комментариях в жж, об этом пишет и рассказывает С. Бронникова.

Посыл в отказе от готовки для себя в том, что очень хочется, чтобы кто-то надежный и предусмотрительный и обо мне позаботился. В отношениях с партнером, когда базовые потребности не закрыты и не закрыты долго, один партнер начинает ТРЕБОВАТЬ от второго проявлений заботы. Кусок из Немо с чайками.

Чем плохо требовать? Тем, что эти требования скорее всего удовлетворены не будут, будет накапливаться обида на партнера, отношения будут ухудшаться. Итог, кстати, бывает таким же и в обратной ситуации, когда о своих желаниях партнеры не говорят, а пытаются заниматься бытовой телепатией. Угадай, что я хочу и что мне нужно и, тогда я на тебя не буду обижаться.

Это 2 примера, когда страдают отношения в паре из-за отсутствия заботы о себе. 

Первый случай-когда партнер требует заботы о себе и второй случай, когда партнер молчит о своих потребностях.

В обоих этих случаях хорошо помогает сначала позаботиться о собственном сне, полноценной еде, физической активности. В некоторых случаях это невозможно реализовать собственными силами. Необходимо будет сказать партнеру на доступном ему языке, в чем нужна помощь. Вообще тема просьб и отказов важная составляющая заботы о себе.

А следующим этапом будет сводить себя на свидание, свозить в путешествие, купить себе цветы... Таким образом у вас наконец появляется, человек, который как никто другой будет заботиться о вас- вы сами. Станет меньше обид и претензий по отношению к партнеру.

Запись на вебинар 21 и 23 апреля «Любовь к себе начинается с заботы» тут

Error

default userpic
When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.